ندى - طارق غريب

 "ندى"

مسرح خال، في وسطه كرسي خشبي عتيق

وإلى جانبه مصباح أرضي يُلقي دائرة ضوء ضيقة باهتة

وراء الدائرة عتمة كثيفة كأنها جدار آخر

عند قدم الكرسي صندوق كرتوني صغير مربوط بخيط

ليلة واحدة. لا يُعرف أي ليلة، ولا كم مضى على الغياب

(ندى تدخل من عتمة اليمين بخطوات بطيئة

تحمل فنجانًا فارغًا. تضعه على الأرض بجانب الكرسي

ثم تقف داخل الدائرة، يداها خلف ظهرها

تنظر طويلًا إلى العتمة، كمن ينظر إلى باب

 لا يعرف إن كان وراءه أحد.)

ندى: لن أبدأ بـ«مرحبًا». فالمرحبا تُقال لمن يقف على عتبة

وأنا لا أعرف إن كنت ما زلت واقفة على عتبة ما

أو صرت، مع الوقت، مجرد اتجاه أميل إليه

كلما ضاق علي المكان كما يميل المريض إلى النافذة

دون أن ينتظر أن يمر أحد

(تتقدم خطوتين نحو حافة الضوء، ثم تتوقف فجأة

 كأنها اصطدمت بشيء لا يُرى.)

قيل لي إن الناس يتكلمون إلى الموتى في المقابر

وإن هذا أقل جنونًا من الكلام إلى الأحياء الذين غادروا

فالميت لا يرفض الاستماع، أما الغائب فيملك حق ألا يسمع

وأنا الليلة سأتكلم إلى من يملك هذا الحق

سأتكلم حتى ينطفئ شيء ما، لا في المصباح، بل في

(تجلس على الأرض بجانب الصندوق. تحل الخيط ببطء

وتفتحه بحذر من يفتح جرحًا قديمًا.)

ندى: أعرف ما تفكر فيه: امرأة أنيقة الحزن

تحتفظ بأشيائه في صندوق. لا. هذا ليس متحفًا

هذا ما تبقى بعد أن أخذت كل شيء إلى القمامة

ثم عدت في الفجر وأنقذت منها ما لا أستطيع تفسيره

(تُخرج قطعة صغيرة.)

ملعقة. لا أعرف لماذا هذه بالذات

ربما لأنك كنت تحرك بها السكر عشر مرات

رغم أنه يذوب من الأولى. سالتك مرة: لماذا؟ فقلت: 

أحب أن أمنح الأشياء فرصة أخيرة قبل أن تختفي

ضحكت وقتها.والآن أفهم أنك كنتَ تتكلم عنا

وأنك كنت تعرف قبلي

(تُخرج بطاقة قطار مثقوبة.)

رحلة ذهبنا فيها إلى مدينة لا أذكر اسمها

أذكر فقط أنك نمت على كتفي ساعتين

 وانا لم أتحرك كي لا أوقظك، حتى خدر ذراعي

 وصار خدره أجمل شيء شعرت به في ذلك العام

تأمل المفارقة: الألم الوحيد الذي أحن إليه

هو ألم الذراع المخدرة

(تضع الأشياء على حجرها، ثم تُخرج من قاع الصندوق

هاتفًا قديمًا، تمسكه بكلتا يديها.)

وهذا. فيه رسالة صوتية. إحدى عشرة ثانية

لم أستمع إليها منذ سنتين. أعرف كل نفس فيها

عن ظهر قلب، ومع ذلك لا أجرؤ على الضغط

تدري لماذا؟ لأن الصوت الذي في ذاكرتي صوت ربيته أنا

أطعمته سنتين من الحنين، فكبر وصار أدفأ مما كان

وأصدق مما كان. وأخاف أن يخرج من هذا الجهاز

صوتك الحقيقي أضيق قليلًا، وأقل حنانًا

وأكثر شبهًا بإنسان، فأفقد الاثنين معًا:

الذي مضى، والذي صنعته

(تضع الهاتف على الكرسي، بلطف، كأنه نائم. تنهض

 تدور حول الكرسي دورة كاملة وهي تلمس مسنده

بأطراف أصابعها، صوتها يخفت، ثم يشتد.)

ندى: الجميع يروون الحكاية هكذا: هو الذي رحل

وهي التي بقيت. وأنا تركتهم يروونها هكذا

لأن دور الباقية مريح، يمنحك مقام الوفية، وحق الأنين

لكنني الليلة لا أريد الراحة. أريد الدقة

(تتوقف. تواجه العتمة.)

قبل أن تتصل بي تلك الليلة، كنت قد توقفت

عن الإجابة منذ أسبوع. كان هاتفي يضيء على الطاولة

وكنت أراقبه يضيء ثم ينطفئ

كما يراقب المرء قطرة ماء على زجاج. لم أكن قاسية

كنت خائفة. خشيت أن أسمع صوتك فأعود

وخشيت أكثر أن أسمعه فلا أريد العودة

فاخترت الصمت لأن الصمت لا يقول ' لا' ، ولا يقول 'نعم'

يقول فقط: 'انتظر'

وانت انتظرت. أسبوعًا، ثم اتصلتَ آخر مرة

وحين لم أُجب، تركت تلك الإحدى عشرة ثانية

(تضع يدها على صدرها.)

أنا لا أعرف ماذا قلت فيها، لا لأنني نسيت

بل لأنني، في الحقيقة لم أحفظ إلا نبرتك

وأحيانًا أظن أنني تعمدت ألّا أحفظ الكلمات

كي يبقى لي حق أن أؤولها كل ليلة كما أشاء: 

مرة وداعًا، ومرة اعتذارًا، ومرة دعوةً أخيرة

كنت أنا الجبانة التي لم تلبها

أتعلم ما أقسى ما في الأمر؟ أنني لا أعرف إن كنت أحبك

أم أحب أنك كنت آخر إنسان طلبني

(تجلس على الكرسي هذه المرة، في وسطه، منتصبة

كأنها تواجه محكمة. صوتها هادئ، يتأمل أكثر مما يشكو.)

ندى: أفكر منذ مدة في سؤال غريب:

لماذا نحتاج إلى من يرانا؟

أنا امرأة تعرف اسمها، وعملها، وموضع ندبتها

على ركبتها اليسرى

فلماذا لم يكن ذلك كافيًا؟ لماذا، حين أحببتك

شعرت لأوّل مرة أنني موجودة بدرجة أعلى؟

كأن الوجود له مقاييس، وكنت قبلك عند الدرجة الدنيا

وكنت أنت المرآة الوحيدة التي ترفعني

هل نحن حكاية نرويها لأحد؟ وإن لم يبق أحد يسمعها

هل تظل حكاية؟ أم تتحول إلى همهمة داخل جمجمة؟

قالوا إن خلايا الجسد تتبدل كلها كل بضع سنين

فالمرأة التي أحبتك لم تعد موجودة ماديا

 لا قطرة دم منها بقيت. ومع ذلك ما زلت أحمل اسمها وحزنها

فمن الذي يحزن إذن؟ الجسد الجديد؟ أم الذاكرة؟

أم الاسم؟ أم أن الحزن نفسه هو الخيط الوحيد 

لذي يجعلني الشخص ذاته، وأنني، إن قطعته

أصبحت غريبة عن نفسي؟ ربما لهذا أتمسك به

لا لأنني أحب الألم، بل لأنني أخاف

 أن أكتشف أنني بدونه، لا أحد

(تنهض فجأة، متوترة.)

لكن هذا غير صحيح! نعم، غير صحيح

أعرف أنّني لا أصدق ما أقوله الآن

لقد وقفت في ازدحام الصباح مرات كثيرة

وضحكت مع أناس لا يعرفون شيئًا عنك

وأحسست في تلك اللحظات بأنني كاملة

وكانت تلك اللحظات هي ما أخفيه عنك الآن

لأنّني لا أريدك أن تعرف أنّني نجوت قليلًا

(تعود إلى حافة الضوء. تلتقط الفنجان الفارغ

تنظر في قاعه، تتكلم كأنها تتذكر صوت أمها.)

ندى: أمي كانت تقول إنها سمتني ندى لأنني وُلدت قبل الفجر

وكنت أظنه اسمًا جميلًا فقط. ولم أنتبه إلى حقيقته القاسية

إلا بعد سنين: الندى لا يعيش في الشمس. يتكون في العتمة

في أبرد ساعات الليل، على أوراق لا يراه عليها أحد

ثم تأتي الشمس، فيختفي. يبقى يومًا كاملًا في ذاكرة الأرض

ولا يبقى منه في الظهيرة شيء

كنتَ تناديني «ندى الصباح». وكنت أحب ذلك

ولم أدرك أنني كنت أقف تحت ضوئك طيلة تلك السنين

أتبخر ببطء، وأظنه دفئًا

(تنظر إلى المصباح، إلى الدائرة تحت قدميها.)

وهذا المصباح، هذه الدائرة الضيقة التي ظللت أقف فيها 

ساعة بعد ساعة اتكلم، وأتذكر، وأشرح، وأبرر

أليست هي الضوء نفسه؟ أليست هي المكان الذي أتبخر فيه

كلما وقفت أمام نظرتك الغائبة؟

والعتمة التي ظللت أخاطبها طيلة الليل، وأحسبها جدارك

وأحسبها نفسك، وأحسبها صمت

ألا يمكن أن تكون هي المكان الوحيد الذي يتكون فيه الندى؟

(صمت طويل. تضع الفنجان على الكرسي ببطء. 

تعود إلى وسط الضوء. تقف ساكنة. صوتها الآن مختلف:

 أبطأ، أدفأ، بلا اتهام.)

ندى: لن أضغط على الرسالة. لا لأنّني أخاف

بل لأنّني أريد أن أحتفظ بحق الإنصات إليها في يوم

لا أكون فيه بحاجة إلى أن تقول شيئًا بعينه

يوم أسمعها فيه كما تُسمع أصوات الراحلين الطيبين:

لا لأعيدهم، بل لأشكرهم

سأترك الهاتف على الكرسي. والفنجان. والملعقة، والبطاقة

سأتركها كلها، لا كما يترك المرء قبرًا

بل كما يترك المسافر مفتاح بيت كان دافئًا 

على طاولة المدخل ، من دون أن يغلق الباب بعنف

(تجمع الأشياء، تضعها واحدة واحدة على الكرسي

بين كل شيء وآخر تتكلم.)

لم نخطئ. قلت ذلك قبل ليال، وكنت أكذب قليلًا

 لقد أخطأنا: أخطأت حين صمت

وأخطأت حين انتظرت بدل أن تطرق

لكنّه خطأ الاثنين الذين أحبا بقدر ما استطاعا

لا بقدر ما كان الحب يستحق. وهذا النوع من الخطأ

لا يحتاج إلى غفران، يحتاج فقط إلى أن يُسمى باسمه

ها قد سميته

(تمشي نحو المصباح. تقف إلى جانبه. تنظر إلى الظلام

 لا كمن يخاطب أحدًا، بل كمن يحدق في نفسه.)

كنت أظن أنني إن غادرت هذه الدائرة ستختفي

 لأن الشاهد غائب. واليوم أفهم أنّ الشاهد الوحيد

 لذي لا يرحل هو الذي يقف الآن بين ضلوعي

وأنني ظللت أستعير له عيونًا من الخارج 

لأنني لم أجرؤ على أن أراني بعيني

لذلك، هذه المرة، لن أنتظر أن ينطفئ المصباح

(تمد يدها إلى المصباح.)

أنا من سيطفئه.

(تنظر مرة أخيرة إلى الكرسي وما عليه. ثمّ تضغط على المفتاح

ينطفئ الضوء دفعة واحدة. ظلام تام. صمت طويل

ثم، في العتمة، صوت خطواتها وهي تبتعد ببطء

نحو العمق، يخفت تدريجيًّا.)

ندى (صوت فقط، من داخل العتمة، هادئ، قريب، كأنّها تهمس لنفسها):

ها أنا

. لا ضوء، ولا شاهد، ولا جدار أخاطبه. ومع ذلك، أنا هنا

(صمت. يبقى المسرح مظلمًا لثوان طويلة. ثم، بعيدًا جدًّا

يُسمع صوت قطرة ماء واحدة تسقط.)

 ستار 

طارق غريب - مصر